balões de nuvem

Leite

2011-08-08T21:29:00.000-03:00

- Cadê aquele leite que tava aqui?
- Ah, joguei fora.. tava cheirando azedo
- É CLARO NÉ DIANETY... ERA COALHADA ¬¬
- HAUHAUAHUAHUA já elvis mãe =P

Não sei como as pessoas sabem distinguir coalhada de leite estragado... Aliás, tem uns limões ali cheirando azedo.. hum*

.

2011-05-28T15:12:00.001-03:00

Foi bom enquanto durou. É.

Dieta

2011-03-20T22:48:00.000-03:00

- Nossa, como você emagreceu!
- É, eu tô fazendo o regime do refrigerante.
- SÉRIO? E qual refrigerante você está tomando pra emagrecer?
- Er.. nenhum!

E cada dia eu fico mais convencida que sim, burrice existe. E está longe da extinção.

Colher

2011-03-03T21:54:00.000-03:00

- Larga de ser nojenta, come o doce
- Não quero
- Larga de bobeira, não tem nada demais
- Não quero
- A colher é de plástico mas é limpinha, a gente lava sempre que usa
- Não quero
- Então tá.
E vendo todas as pessoas comerem o doce que ela adorava em sua volta, não resistiu e foi comer também. Pegou a colherzinha de plástico e começou a comer, e já quase terminando pensou que era boba mesmo, que mal haveria de comer em uma colher usada, se ela já tinha sido lavada? A resposta veio a galope, de um homem barbudo que veio com três colheres de plástico na mão e bradando em alto e bom som:
- EU BABEI TUDO NESSA COLHER! EU SÓ QUERO VER AGORA QUEM VAI TER CORAGEM DE COMER NELA!

AARRREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Cardápio

2011-01-27T23:15:00.001-02:00

- moço, eu queria um suco de laranja.
- acabou a laranja.
- então me vê um pastel de bacalhau...
- acabou também.
- mas não tem como fazer um agora?
- não
- mas não tem nada nessa bodega! não é mais fácil tirar do menu e dizer que vocês não fazem?
- claro que não! fazer a gente faz.. só que muito raramente.
- ¬¬

mas pensando bem.. até que faz sentido..

Esmola

2011-01-15T23:37:00.001-02:00

Ontem eu estava no terminal de ônibus esperando minha Mercedez chegar quando passou um cara pedindo dinheiro pra ir pra cidade dele, que faltava apenas R$32,00 pra completar a passagem (ps: R$32,00 dava pra ele ir e voltar duas vezes pro destino que ele dizia). Mas enfim, ninguém quer alugar ouvido pra pedinte mesmo, e eis que o rapaz foi conseguindo mais uns trocados aqui e ali. Uns dez minutos depois passou um jovem, notadamente drogado, vendendo bala de goma pra sustentar a família. Até aí tudo normal (#not). Eis que o rapaz aborda a senhora que sentava do meu lado, pedindo pra ela comprar a tal da bala:
- moça, compra uma bala, por favor.
- não tenho dinheiro.
- por favor, moça, qualquer trocado!
- não tenho.
- AH É NÉ? Pro cara que vem pedir dinheiro sem dar nada em troca TUDO BEM! Agora pro rapaz HONESTO que vem vender BALA por um preço ACESSÍVEL, AÍ NÃO! Aquele cara vai é encher a cara com o seu dinheiro, tô te avisando!
- Eu não tenho a droga do dinheiro, ok
- MULHER EGOÍSTA! VOCÊ VAI VER SÓ UMA COISA! VOCÊ AINDA VAI PRECISAR E VAI FALTAR DINHEIRO NA SUA VIDA
E a mulher, encarnando uma negra americana no estilo "Oh no you didn't":
- VOU VER O QUE? ME FALA, VOU VER O QUE? * peitando o pedinte, que já se afastava assustado * EU DOU ESMOLA PRA QUEM EU QUISÉ, E SE QUER SABER NEM DE BALA DE GOMA EU GOSTO!

pedestre: 01 x pedinte: 00

Nem a Márcia pode com ela. Uhum!

Clean & Clear

2010-11-28T00:00:00.003-02:00

- mano, eu estou tendo uma alucinação ou você tá lavando a Nina com meu Clean & Clear?
- eu tô.. acabou o shampoo de cachorro..
- mas isso não é shampoo, muito menos de cachorro!
- é que eu precisava de algo líquido pra limpar ela, mas não tinha nada!
- por que você não usou seu shampoo? ¬¬
- porque tinha o seu Clean & Clear! =D

E lá se foram R$20,00 nos pêlos da minha cachorra.. =/ .. mas pelo menos agora ela está livre de cravos e espinhas (Y)

Só o pó

2010-11-15T14:28:00.002-02:00

Um homem de rua para o outro:
- Nossa, mano, eu tô só o pó.
- Você acha que cê tá só o pó? Você não sabe o que é estar só o pó!
- E você sabe, mano?
- Claro que eu sei, passei desse estágio já.. Hoje eu tô só o pó.. * momento de reflexão *.. da maconha líquida.
- Tá mal mesmo jhow.

Agora, me digam: o que seria essa expressão? Uma hipérbole? Um neologismo? O pó da maconha líquida fazendo efeito na mente dele? Mesmo sem entender ao certo o que significa direito, eu vou adotar demais no meu vocabulário.. Muito enfático..Hahaha..Achei válido!

Experiências Gastronômicas

2010-11-03T17:06:00.003-02:00

- Mãe, onde que eu ponho o café que sobrou?
- Mas não sobra café com essas medidas..
- Ah tá.

- Mãe, é depois de vinte ou de vinte e cinco minutos que tem que ver se o arroz está cozido?
- É depois de dez.
- Ah tá!

Nota mental: cozinha, só au passant. E olhe lá.

Debates

2010-08-06T15:07:00.002-03:00

d: quando eu crescer, eu também quero causar em rede pública pelo simples prazer de plantar a discórdia.
esquerda radical: você não tá falando de ninguém em particular não né? porque se estiver..
d: nem tô.

mas que eu queria ser o plínio.. ah, eu queria.

Censo 2010

2010-08-03T18:52:00.002-03:00

- qual é a sua cor ou raça?
- por parte de pai ou por parte de mãe?

Censo2010 + Dianety = anormalias diárias

pelo menos um mês de posts já está garantido (:

Fail

2010-07-31T15:14:00.002-03:00

- então é assim Dianety, você só cumprimenta e sorri, não fala mais nada.
- ok.

*-*-*-*-*

- oi, tudo bom?
- tudo ótimo.
- você tá com algum problema?
- não.
- seu "tudo ótimo" pareceu meio irônico.
- impressão sua.
- por que você fica respondendo estilo monossilábica?
- ..
- nossa, menina grossa, não quer conversar é só falar!

*-*-*-*-*

- e aí Dianety, como foi lá?
- mais ou menos
- você não fez nada de errado não né?
- mais ou menos
- Dianety, pelo amor de Deus, era só cumprimentar e sorrir, você cumprimentou e sorriu?
- que
- Dianety, você não estragou tudo não né?
- oi

seguir planos à risca. é isso aí.

Da série: Ditados Populares

2010-04-17T19:19:00.001-03:00

- E se descobrirem que foi de propósito?
- Aí eu dou uma de migué sem braço (:
- q

Joker

2010-03-10T10:34:00.002-03:00

- Acho que vou embora agora..
- E você não vai fazer prova?
- Que prova?
- Vai ter prova, você não sabia?
- Eu não.. Ai meu Deus.. Pqp.. Não acredito.. * iniciando crise *
- Hahahaha brincadeirinha!
- Nossa, nem brinca, quase morri agora.. vou embora então.. ué, onde você tá indo?
- Fazer prova.
- Mas não era brincadeira?
- Eu falei que era brincadeira só pra você não dar crise, mas era sério.
- Ai.. meu.. Deus..
- Ahahahaha te peguei de novo ^^
- ¬¬" * pula no pescoço e estrangula *

(na realidade não estrangulei meu amigo pra valer.. infelizmente.)

Vegan

2010-02-15T18:46:00.004-02:00

Lendo o perfil de um vegan:

"Ser vegan é não ser radical.
Ser vegan é não criticar quem come carne, afinal não temos culpa se eles gostam de CARNIÇA.
(...).
Ser vegan é não ser radical. (sim, a pessoa é enfática)
Ser vegan é não criticar quem não é ovo-lacto, é não dar bola pra essa atitude completamente HIPÓCRITA"

Isso aí gente, tolerância! =D
Assim como eu não critico vegetarianos por comerem mato (: .. er.. não, espera.. =(

ps1: para quem não sabe, vegan é parecido com um vegetariano, mas não come nada de origem animal, incluindo leite, ovos, gelatina e mel.
ps2: o último comentário é brincadeira peoples (:

Jornal Hoje

2010-01-28T13:07:00.006-02:00

Algumas pérolas que eu não posso deixar passar:

Mulher do tempo: ".. os termômetros da Escócia marcaram -22°C, a menor temperatura da história"
Sandra Annenberg: "A menor temperatura da história de todos os tempos?"
Dianety: Não, a menor da história dessa semana. ¬¬
Mulher do tempo: "Er.. é.. a menor temperatura da história"

E mais tarde, no mesmo bat-canal:

Evaristo Costa: ".. blablabla muito boas essas dicas de alimentação para o café da manhã"
Sandra Annenberg: "São ótimas essas dicas... Vou experimentar HOJE!"
Dianety: Oi?
Evaristo Costa: " ... "
Sandra Annenberg: * alguns segundos depois no vácuo * "Quer dizer, experimentar amanhã né.. hehehehe"

Sim, eu interajo com os jornais.

E sim, eu gosto da Sandra Annenberg :)

Álcool

2010-01-01T23:47:00.003-02:00

- Eu até queria beber, mas tô sem dinheiro.. Cerveja em posto de gasolina é muito caro!
- Ué, ao invés de beber, por que você não cheira a bomba de combustível? É mais barato e o efeito é mais rápido!
- Você é doido? Eu tô brincando, não posso com álcool não.. Só de sentir o cheiro eu fico tonta.
- Fica nada! Dá uma cheiradinha pra você ver * tira a bomba e coloca narinas adentro da indivídua *
- Pára! Eu falei que não posso com álcool.. Olha aí, já não tô me sentindo bem..
- Larga de ser besta, ninguém fica tonto só de cheirar álcool não! hahahahaha
- Oizz :) * hinc *

"Como diria aquele velho ditado...

2009-11-25T17:53:00.000-02:00

- ... depois da tempestade vem o copo d'água.

- q

Tenso

2009-10-25T17:55:00.001-02:00

- Acho que tô com gastrite.
- E eu, que tô com câncer no estômago?
- ...
- Brincadeirinha gente, só pra descontrair.. hehehehe
* clima tenso *

___
Ps: se der preguiça de postar aqui, vai pelo twitter mesmo! @dianety
bjometwitta

Ironia

2009-09-25T21:19:00.004-03:00

* site de significados de nomes *

[início da ironia]
Hebe - Nome da deusa mitológica da juventude.
[fim da ironia]

Porque pelo menos meu nome não vai ficar obsoleto um dia.

Lapsos - parte 3

2009-08-28T21:42:00.002-03:00

No açougue:

"Picanha: peça ou pedaço"

Olhando através do balcão de carnes, tudo parecia torto, e tudo o que conseguia ler era "Peça o pedaço". Nossa, que simples! Ela não sabia que pedaço era unidade de medida.
- Moço, me dá um pedaço picanha.
- Quanto?
Que açougueiro burro.
- Um pedaço.
O rapaz olhou pra ela. Ela olhou para o rapaz. Ele parecia não estar entendendo, coitado. A menina respirou fundo, e abrindo espaço lentamente entre o dedo polegar e indicador, disse pausadamente:
- Um pedaaaaaaaço.. de... pi-ca-nha * apontando para o cartaz *
A mãe, observando a situação da porta do estabelecimento, pôs fim à nova e já fracassada incumbência da menina:
- Um quilo e trezentos, por favor.

Dúvida

2009-07-26T16:16:00.002-03:00

Não que eu seja desinformada ou tenha feito algo do tipo, mas por que a gente não pode entrar pela porta comum de um banco no horário comercial? Tecnicamente, não é um arrombamento. É?

Lapsos - parte 2

2009-07-05T15:51:00.002-03:00

Na caixa de correio:

"Pode ser aberto pela ECT"

Já tinha cansado de perder tempo tentando descobrir o significado das siglas, e na ânsia de ver o que tinha no envelope logo leu "Pode ser aberto pela ETC". Devia significar que poderia ser aberto e etc., ser aberto, lido, guardado, rasgado, tudo.. e etc. Abriu, leu: propaganda. Rasgou e jogou fora. Ainda bem que já tinham avisado que não tinha problema fazer o que quisesse com o envelope.

Lapsos - parte 1

2009-06-12T18:38:00.006-03:00

Prova de ciências. A criança lia as alternativas com atenção:

A cobra é um:
a) mamífero
b) aracnídeo
c) réptil
d) vertebrado
e) n.d.a

Mamífero ela sabia o que era. Aracnídeo também. Réptil, vertebrado... n.d.a? Será que era NADA abreviado? Mas por que a professora foi abreviar justo a palavra mais curta, não era mais fácil escrever NADA de uma vez? Os adultos tinham cada idéia, viu...

____

Ela ainda foi por outras suposições, como "Nem a Daiane acerta","Nada descobriram ainda" e "Nunca discorri about". Ai que complicação. Marcou a letra C e virou a página.

Das coisas dela

2009-02-27T21:55:00.002-03:00

- Oiiii =) que você tá fazendo?
- Nada..
- Então vamos sair pra tomar um suco comigo *.*
- Ah nem, quero ficar em casa =(
- Então vamos alugar um filme e assistir aí =D
- Ah nem, que sono xP zZzZzZzZz
- ¬¬'

É a vida.

Matrícula Unesp 2009

2009-02-11T13:25:00.002-02:00

Pra quem possa interessar: sim, minhas sobrancelhas estão intactas (por enquanto X.x)

A Privada

2009-01-04T13:19:00.004-02:00

Foi andando pelo corredor estreito até o banheiro nos fundos. Era estúpido. Entrou fechando a porta atrás de si com um pano encharcado nas mãos, olhou para o pequeno espelho. Sim, era estúpido, mas era o único jeito. Jogou o pano na privada e deu descarga.
- JULIANA!
- Sim?
- Posso saber o que o pano de chão está fazendo entalado no banheiro?
- Ah, eu queria lavar o pano mas não tinha nenhum balde, aí eu achei que jogando na privada...
- QUÊ?
- É que não tinha onde, sabe, e os clientes estavam reclamando que o chão estava grudando...
Ele, que esfregava a mão violentamente contra o rosto, parou de pronto e a espiou pelo pequeno espaço pelos dedos. Ela olhava inocentemente. Ele respirou fundo. Olhou o teto, a tv, o chão, o teto, a parede, o relógio, o chão. Olhou pra ela. Ela olhava inocentemente. Respirou fundo.
- Juliana, nós dois sabemos que você não é um poço de esperteza, mas cá entre nós: você tá falando sério? Não pode estar falando sério — perdeu o olhar imaginando a cena —, é sério mesmo?
A garota com cara de paisagem o olhou como se ele tivesse dado descarga num pano de chão; girou os olhos com ar de desprezo, olhou pra cima, olhou pra baixo, cruzou os braços:
- Não.
- Não o quê?
- É claro que eu não quis dar descarga naquele pano de chão fedorento, você acha que eu sou uma imbecil ou o quê?
Silêncio.
- Eu nunca quis trabalhar, sabe?, a garota puxou a cadeira e se sentou, como estivesse prestes a contar uma longa história, - mas meu pai sempre quis que eu trabalhasse... Eu não queria! Na minha situação, eu só poderia ser demitida se fizesse algo errado, entende?
- Não, não entendo!
- Quer que eu explique de novo?
- Por que você não, não...? - O homem pensava nos lugares que poderia sugerir à garota pra colocar o trapo de chão. Melhor não. - ...não pediu demissão, cacete? Precisava entupir a minha privada?
- É...
O homem ficou tão vermelho e inchado que a garota pensou que ele fosse ter um AVC. Vendo-se sozinha com o patrão ficou com medo de uma ofensiva, e foi saindo de fininho. Já na porta do estabelecimento, a garota virou se e declarou num ar de compaixão:
- Não fica bravo não, viu? Não é nada pessoal.. São só.. Negócios.
O patrão nem olhou. Só conseguia pensar nos negócios que ficariam entalados na privada até o encanador chegar, em como se explicaria para o encanador, em como era pequena a possibilidade de encontrar uma pessoa tão desajustada mentalmente pra trabalhar com ele na pilha de currículos que ele havia analisado. Precisava de férias.

(Inspirado em fatos reais)

MP3

2008-07-22T19:53:00.005-03:00

- Dá licença, é que eu pluguei meu MP3 aqui e agora não estou achando o dispositivo de remover o hardware com segurança..
- Ah, você tá querendo tirar o MP3 do pc?
- É.
O sujeito vai e num movimento brusco arranca o mp3 da porta usb.
- Heyyy.. o que você está fazendo?
- Tô tirando o mp3 do pc, oras!
- Não, mas precisava desconectar ele antes!
- Precisa nada! Quando você tira ele, desconecta automático ;)
- É, esperto? Quando tira o computador da tomada ele desliga automático também ¬¬

Cada coisa, viu.. —.—'

Tempos modernos

2008-05-18T15:04:00.001-03:00

- Ado, aaaaado, cada um no seu quadrado! Ado, aaaaaaaado..
- Nossa, vó, não sabia que a senhora gostava de cantar 'cada um no seu quadrado'!
- Antes no seu quadrado do que no seu redondo, não é mesmo?
- =@!

Desentendida

2008-05-08T11:00:00.002-03:00

- Por que toda vez que eu tento falar disso você muda de assunto?
- Quer Fandangos?

Infame

2008-04-21T10:15:00.002-03:00

Do homem que me perseguia com uma faca pra mim:

- Eu conheço você daquele filme do Jow!
- Que Jow?
- A volta de Jow Travolta!

~

- Ow, e aquela música do Jow?
- Que Jow?
- Please Jow Jow (Please Don't Go)

Piadas infames em uma noite de sonhos delinqüentes. Sim, eu estou de volta.

Amor de mãe

2008-02-01T18:29:00.000-02:00

- Acho que isso não vai dar certo..
- Uai, por que não? A senhora vive reclamando que eu faço escândalo por causa de machucado, agora eu vou cuidar dele, ué!
- ...
* 30 segundos depois *
- Aaaaaaaaiiiiiiiiiiieeeeeeeee!!! Tá ardendo, tá ardendo! Uai, mas eu não lembro desse negócio borbulhar quando a senhora colocava no machucado.. Oo
- E porque eu colocava água boricada, e não água oxigenada.
- Mãe! A senhora viu que eu tava pondo água oxigenada 40 volumes no meu machucado e não me falou nada?
- Eu não, uai.. A ferida é sua, você põe o que você quiser.

Minha mãe, gente.

Do universo feminino

2008-01-02T17:17:00.000-02:00

Ela ainda se apoiava sobre a pia pra passar o lápis quando ele entrou. Tropeçou no cesto de roupas, derrubou a toalha no chão e depois avistou o estojo de maquiagem sobre a pia, sobre o qual se debruçou e se pôs a estudar tudo que nem um garoto. Girando o curvex na mão, soltou num suspiro:
- Vocês usam umas coisas muito estranhas.. Parece coisa de alienígena!
- Claro que não.
- Claro que sim! E esse negócio de apertar que vocês põem no olho?
- !?
Ela bem que queria se virar e ver qual era o suposto objeto sadista, mas estava quase pronta e qualquer erro poria a maquiagem por água a baixo. - Que negócio de apertar?
- Aquele negócio de apertar.. Aquela tesourinha que serve pra cortar os cílios..
Ela parou e se olhou no espelho. Que negócio de cortar, meu Deus? Se virou pra ver do que se tratava. Viu o curvex na mão dele e riu-se. Ele continuava na sua descoberta fantástica:
- Não sabe do que eu estou falando não? Esse negócio aqui, que você põe no olho assim..
Subiu as mangas da camiseta, apoiou os cotovelos na pia e olhou pro espelho, mas não sabia segurar o objeto estranho. O seu dedo se prendeu no curvex e ele começou a chacoalhar a mão desesperadamente até atirar a até então tesourinha contra o box. Ela olhou com olhar de censura.
- Quê que foi?
Resmungando enquanto acudia o pobre objeto incompreendido, intercedeu:
- Não é uma tesourinha, e não serve pra cortar os cílios!
- Ah, não?
- Não!
- Ah...
- É pra colocar os cílios pra cima..
- Af.
- Quê que foi?
- Eu achei que as coisas que você usasse fossem de alienígena... Mas acho que você que é alienígena!
- Alienígena é você que vem de Marte!
- Ahn?
Decepcionado, ele já havia se virado e guardava os produtos espalhados sobre a pia. Melhor mesmo.
- Nada. Pega ali o delineador pra mim, vai.
- Deli-o-quê?
- Ó céus.. —.—'

O caso do dog

2007-12-10T10:37:00.000-02:00

- Fulano, cadê o nosso trabalho de geografia?
- Então, eu tenho uma notícia boa e uma ruim.
- Ai, meu Deus.. Tô sentindo cheiro de merda.. Fala logo o que você fez!
- A notícia boa ou a ruim?
- Tanto faz.
- A boa ou a ruim?
- A ruim, vai.
- A ruim é que quando eu imprimi o trabalho eu coloquei junto com os rascunhos, aí eu achei que era rascunho. Na hora que eu fui fazer bolinha de papel pra jogar pro meu cachorro acabei usando o nosso trabalho, tadinho do dog. Como o trabalho era mais grosso que os rascunhos, ele engasgou com o papel, ficou todo roxo, coitado...
- Hahahahahahha.. Achei que você tava falando sério! ^^'
- Mas eu tô falando sério!
- Tá, aham.. Jogando bola de papel pro cachorro? =P * dá um tapinha nas costas *
- ¬¬ * Cara de quem não está brincando *
- Você tá falando sério mesmo, cara?
- Meu cachorro tá com tanto trauma de celulose que só vai mijar em hidrante daqui pra frente.
- Mas e o nosso trabalho, você não imprimiu outro?
- Não, uai, tive que levar o dog no veterinário, tirar a coisa toda do estômago e talz..
- Porra, meu, e a notícia boa?
- Ele tá ótimo, cara.. Firme e forte! =D

Voltando ao assunto...

2007-11-17T10:28:00.000-02:00

- Ow, e aquela última peça que a gente assistiu?
- Nossa, muito boa, né? Adorei aquela parte que o assassino ensina o outro a fazer conta...
- Mas ele não era assassino, não! Ele é um garoto, só finge que é assassino..
- Ahhh... Pensei que fosse homem por causa da mulher dele que aparece no começo.
- Que mulher?
- A mulher dele, que aparece no começo.
- Não reparei.
- Não, e aquela mulher que faz aquela cena das luzes? Nossa, é muito boa essa cena!
- De qual cena você tá falando? Da cena das balinhas?
- Balinhas? Não era sal grosso?
- Não, eram balinhas.
- Eu não devo ter visto direito.
* 20 minutos depois *
- Ah, mas é claro.. Senão o nome da peça não seria "100 Gramas De Dentes"
- "100 Gramas De Dentes"? Mas não é do "Os Anjos Vão Para O Céu" que a gente está falando?
- Não!
- Eu acho que nós estamos falando sobre peças diferentes..
- É.. Pelo jeito sim..
- E agora?
- Uai, vamos voltar ao assunto..
- Que assunto, o meu ou o seu?
- o.O

Ps¹: Morganna, não esqueci do Meme! No próximo post, ok?
Ps²: Alguém poderia me ajudar a consertar as colunas do meu blog? Eu fiz o layout meio em retalhos e não consigo consertar agora =/

Malandragem

2007-10-18T16:34:00.000-02:00

- Gente, alguém quer?
- Eu quero!
- Eu também!
- Eu também!
- Gente, vocês estão surdos? Eu tô perguntando se alguém quer!
- Eu já falei que quero!
- Deixa aí que a gente já vai!
- Quem cala consente, hein?
- EU QUERO!
- EU TAMBÉM!
Silêncio. Minutos depois:
- Pô, Fulana, você comeu tudo!
- Ai, desculpa, eu não ouvi você falar que queria.

Eu xingo
Tu reclamas
Ela finge
Nós não temos mais dinheiro
Vós ides embora
Eles passam fome

Fim.

Honestamente...

2007-10-05T18:14:00.000-03:00

- Olha aqui, eu não fiquei de recuperação! Não, não, deve ter alguma coisa errada..
- Larga de ser complexada.. Você foi bem dessa vez, ué!
- Azul de matemática, você acha mesmo possível? Deixa eu ver.. Aqui, ó. Somaram errado. Vou lá reclamar..
- Reclamar do quê? Que a sua nota tá mais alta do que você merece? Larga de ser besta, menina!
- Ah, mas depois eu vou ficar complexada porque vou achar que só passei de ano porque aumentaram a nota por engano..
- ¬¬"

Na coordenação:
- Olha, eu vim reclamar da minha nota.. Somaram errado.. Aqui, ó.
- Uai, mas sua nota tá maior do que a que você devia ter tirado!
- Então!
- E você ainda vem reclamar?
- —.—'

Nada como ser incentivado à honestidade, não? Honestamente... ¬¬

Contradições

2007-09-27T19:00:00.000-03:00

- Tô com medo desse brinquedo. Não vou não.
- Que isso, menina, larga de ser fresca. É emocionante!
- Eu tenho medo desse negócio.. Vai girar, eu vou ficar de cabeça pra baixo.. E se eu cair? Não vou não.
- Ah, mas é rapidinho.. Você vai gritar, ficar com medo, mas é só uns 10 minutinhos.. Passa rápido depois!
- Passa mesmo. Até porque depois que eu morrer vão ter que passar com o corpo pro caixão rápido, senão fede.
- Larga de ser dramática! Ninguém nunca morreu nesse brinquedo, morreu? Então, quando eu fui... (...)
- * É.. Até que ela tem razão.. Bobeira sentir medo, né? Não tem razão nenhuma pra eu me amedrontar! *
- (...).. até porque quando chega a hora a gente morre de qualquer jeito.

Livro: Destruindo muitos argumentos em poucas palavras. À venda no parque de diversões mais próximo.

Ou seja: surpresa!

2007-09-23T15:47:00.000-03:00

— Pai, onde você está?
— Tô no bar.
— Tá sentado?
— Ixi.. Sua mulher tá grávida!
— Ô pai!
— Não tá?
— Tá, mas eu queria fazer um suspense.. =/

Pra bom bebedor, meia palavra basta.

Padeiros Do Mal

2007-09-18T20:43:00.000-03:00

Eu fui numa padaria comprar pão-de-queijo, sob influência mineira. Não pensei duas vezes:
— Me dá 20 pães-de-queijo, por favor?

Mas como gula é pecado, Deus castiga. Cada pão de queijo parecia ter 3/4 de polvilho, se eu acertasse na cabeça de alguém era bem capaz de causar um traumatismo craniano. Resisti. Em outra padaria:
— Quanto é o pão de queijo?
— Ah, é $$$ 100 gramas.
— Tá, e quantos pães de queijo dá nisso?
— Uns dez.
— =D!
A mulher me deu um saquinho, assim, insignificante, digamos. Eu fiquei esperando ela me entregar o resto, mas depois de alguns segundos eu percebi que não tinha "o resto". Olhei dentro do saco. Parecia uma coleção de bolinhas de gude. Desisti.

Os ferozes padeiros do mal. Os ferozes leiteiros do mal.

Drummond tava é certo.

Plágio?

2007-09-14T17:25:00.001-03:00

Propaganda do Pão De Açúcar

O Fabuloso Destino De Amélie Poulain

— Porque ninguém tira da minha cabeça que isso foi uma cópia mal-feita.

Marmita

2007-09-03T21:10:00.000-03:00

Esquentando uma marmita pela primeira vez na vida.

- Ué... Aqui não tem fogão pra esquentar comida não?
- Não, aqui a gente esquenta no microondas mesmo.
- * Ah, hoje é meu dia! =D *
Coloquei a marmita pra esquentar no microondas e saí. Trinta segundos depois:
- Menina! Menina! Vai desligar o microondas que vai pegar fogo!
- Hein?
- O microondas.. Acode!
Cheguei lá e estava saindo umas luzes vermelhas da marmita.. Tinha tipo uns relâmpagozinhos também.. Enfim. Puxei da tomada.
- Nossa, que microondas doido.. A gente nem pode tentar esquentar uma comida que ele quase pega fogo!
- Ah, ele deve estar velho.. Não, peraí, você estava esquentando sua comida no microondas numa marmita de alumínio?
- Que que tem?

Moral da história: nasci na época errada.

Descansar

2007-09-02T21:14:00.000-03:00

Eu quero descansar no teu peito
O cansaço dessa vida
E o peso de ter que ser alguém
Eu já não sei o que faço meu bem
Nem o que farei

Mas se você quiser e vier
Pro que der e vier comigo
Eu posso ser o seu abrigo
Mas e se você não quiser
Eu posso ser um qualquer inimigo
Mas só quero que saiba meu bem
Esteja sempre comigo

Eu quero encontrar a minha paz
Que eu já não sei dos perigos
Que essa vida me traz
Só sei que a gente inventa amor e dor e tudo que nos satisfaz

E se você quiser e vier
Pro que der e vier comigo
Eu posso ser o seu abrigo
Mas e se você não quiser
Me nego à todo e qualquer castigo
Mas só quero que saiba meu bem
Te levo sempre comigo...

(Descansar - Canto Dos Malditos Na Terra Do Nunca)